Гомельский государственный цирк • ОТДОХНЁМ!
gomel-circus.by  
УЧРЕЖДЕНИЕ КУЛЬТУРЫ "ЗАСЛУЖЕННЫЙ КОЛЛЕКТИВ
РЕСПУБЛИКИ БЕЛАРУСЬ "ЗРЕЛИЩНО-КУЛЬТУРНЫЙ КОМПЛЕКС
ГОМЕЛЬСКИЙ ГОСУДАРСТВЕННЫЙ ЦИРК
ПРИГЛАШАЕМ!АФИШАБИЛЕТЫНАШ ЦИРКГОСТИНИЦАФОТОГАЛЕРЕЯОТДОХНЁМ!
ОТДОХНЁМ И РАЗВЛЕЧЁМСЯ!
Ц

ирк - это веселье. А какое веселье без веселых историй?.. Вашему вниманию предлагается подборка анекдотов на цирковую тему (из коллекции В. Миткевича) в сопровождении веселых карикатур, а также ссылки на внешние ресурсы.

 
 
 • АНЕКДОТЫ И КАРИКАТУРЫ • 

— Можно ли по скромной цене нанять лошадь для утренних прогулок верхом? — поинтересовался шотландец в школе верховой езды.
— Разумеется! Какую лошадь Вы предпочитаете: смирную, норовитстую, иноходца?
— Длинную!
— Длинную?
— Ну да! Нас же восемь человек...

Разбаловал я ее! Раньше было достаточно одной дудочки...
Рис. С. Александрова

Некий фокусник, желающий получить контракт в крупном цирке, утверждал, что своим новым трюком способен вызвать панику среди зрителей.
— И что же это за трюк? — осведомился менеджер.
— Я распиливаю женщину пополам, — гордо произнес фокусник.
— И Вы называете это новым трюком? Такие штуки проделывают здесь давным-давно.
— Неужели? И тоже вдоль?

Чудеса дрессировки! Сейчас вы убедитесь, что полный круг они пройдут за четыре часа!..
Рис. В. Почечуева

Руководитель воздушного полета на репетиции дает задание новичку:
— Поднимешься под купол, раскачаешься на трапеции, по команде "Ап!" сделаешь двойное сальто в воздухе и упадешь на сетку...
— А если мимо?
— Ничего страшного! Это ведь только репетиция!

— Я так и знала, что он ее бросит!
Рис. Ю. Черепанова

В цирке новый номер. На спине слона стоит лошадь и распевает песни. После представления один из зрителей подходит к дрессировщику и спрашивает:
— Скажите откровенно, ведь это ловкий трюк. Лошади не умеют петь.
— Разумеется, Вы правы. Лошадь петь не умеет. Поет слон, лошадь только синхронно раскрывает рот...

— Носильщик!

После очередного циркового номера, во время которого дрессировщик берет в зубы кусок сахара, а лев откусывает кусочек, ведущий программы объявляет:
— Десять тысяч франков тому, кто отважится повторить этот трюк!
С верхнего яруса раздается голос:
— Я готова это сделать.
Цирк затих. Быстрой походкой на манеж спускается молодая женщина, подходит к клетке и говорит:
— Только сначала удалите из клетки льва.

— Дай руку!

Журналист спрашивает известного актера:
— Есть ли, по вашему мнению, сейчас гениальные артисты?
— Ну, нас очень мало...

— Хоть бы он не чихнул, как в прошлый раз!

Дрессиовщик выучил свою собаку играть на скрипке произведения Паганини и продемонстрировал ее директору цирка. Тот послушал и сказал:
— Все это, конечно, прекрасно, но музыка Паганини не подходит для цирка.

— Неужели наша фирма не может приобрести бетономешалку

Когда один известный клишник завязал свое тело невероятным узлом, то пожилой зритель в первом ряду воскликнул, схватившись за голову:
— Ужас! Такого даже немцы в войну с людьми не выделывали!

— Дедушка, как тебе понравилось в цирке? — спрашивают внуки старичка, приехавшего из далекой деревни и впервые в жизни попавшего на цирковое представление.
— Изумительно! — отвечает старик, — но лучше всего было в конце, когда раздавали пальто. Я взял себе три.

В универмаге клиент покупает набор иголок.
— Вы хотите заняться шитьем? — спрашивает продавщица.
— Нет. Я обычно глотаю шпаги, но сейчас на диете.

Я же предупреждал, что она боится щекотки!

Журналист во время интервью спрашивает укротителя:
— Скажите, а львы , с которыми вы работаете, не людоеды?
— Вообще-то людоеды, — невозмутимо ответил артист, — но мы так дорожим каждым нашим зрителем, что даем им конину.

Дрессировщик стоит перед раскрытой пастью огромного крокодила и заглядывает внутрь.
— Что с ним? — спрашивает подошедший директор цирка.
— Пока не знаю. Ветврач не показывается оттуда уже с полчаса.

— Может быть, вы хоть сегодня дадите мне спокойно поесть?
Рис. Е. Гурова

Укротитель, репетируя с групой тигров, просит жену:
— Милая, не устраивай мне сцены. Тигры могут перестать меня уважать и слушаться.

- Ну как твой номер с дрессированными курами?
- Провалился!

Владелец цирка предлагает Чарли наняться рабочим по уборке клеток с хищниками.
— Уверяю вас, это совсем не такая страшная работа, как кажется. Главное, когда войдете в клетку со львами или тиграми, дайте им понять, что совершенно не боитесь их.
— По видимому, ничего у меня не получится, — вздыхает Чарли, — я совершенно не умею лгать.

— Как видишь, нашему Вовочке в цирке больше всего жонглер понравился.
Рис. А. Цветкова

Приходит мужик в цирк.
— У меня есть говорящая змея.
— Продемонстрируйте!
Мужик достает змею, берет ее за хвост, вращает над головой, затем ударяет головой об пол.
— Ш-ш-ш.
Второй раз.
— Ш-ш-ш!
Третий.
— Шалавьи поют, ша-ли-ва-ют-ся!

— В цирке вчера была. Ох и страшно смотреть на канатоходцев!
Рис. В. Черникова

Человек с огромным чемоданом вваливается к директору цирка и предлагает номер:
— Я кладу на голову наковальню, а зрители кувалдой бьют меня по голове.
— А в чемодане у вас реквизит?
— Нет , таблетки от головной боли.

— Это завхоз из цирка. Давно уже сетку подбирает...
Рис. В. Воеводина

Один артист представляется директору цирка. Он говорит:
— Я имитатор птиц. Вы хотите посмотреть мой номер?
— Нет, — отвечает директор. — Этих имитаторов у меня навалом. Вы можете быть свободны.
Парень грустно качает головой, взмахивает руками и улетает в открытую форточку...

Суфлер в театре пантомимы
Рис. Б. Боссарта

К директору цирка приходит наниматься на работу молодой человек.
— Что вы можете?
— Я могу крутить сальто.
— Да, но у меня много людей, которые могут крутить сальто.
— Но я кручу двойное сальто.
— Да у меня двенадцать человек крутят двойное сальто.
— Но я в это время играю а скрипке.
Тогда директор цирка говорит главрежу:
— Послушай, поди посмотри, что этот молодой человек может делать!
Через некотрое время они возвращаются. Директор спрашивает:
— Ну как?
— А, — говорит разочарованно главреж, — это не Ойстрах.

Инспектор манежа объявляет:
— Уникальный номер! Впервые в истории цирка! Маленький мальчик с феноменальной памятью!..
На манеж выходит восьмилетний ребенок.
Инспектор манежа:
— Сейчас этот маленький мальчик обписает всех сидящих в первых четырех рядах!
Все бросаются врассыпную.
— Господа! Вы меня не поняли. Я же сказал, что у мальчика феноменальная память!

Так значит, твой знакомый из цирка к тебе не заходил?
Рис. Б. Боссарта

К директору цирка приходит наниматься на работу человек.
— А что вы умеете делать? — спрашивает директор.
— У меня уникальный номер. Посредине арены ставят открытую бутылку с водой. Я забераюсь под купол, прыгаю вниз и ныряю прямо в бутылку.
— Это невозможно!
— Я вам открою свой маленький секрет. Когда я лечу вниз, то, подлетая к бутылке, быстро достаю из кармана воронку и успеваю вставить в горлышко.

- Что же она молчит?
- Про себя считает!

Иллюзионист для показа очередного фокуса приглашает на манеж кого-нибудь из зрительного зала. Откликнувшемуся на приглашение мальчику он говорит:
— Чтобы зрители не подумали, что мы сговорились, подтверди, что ты в первый раз меня видишь.
— Конечно, в первый раз, папа!

 
 
  
НАШ QR-КОД
QR-код - контактная информация  Гомельского госцирка
ДЛЯ ВАШЕГО СМАРТФОНА
 
А ВОТ ЕЩЁ...

 

  
BONUS
Пара самых цирковых анекдотов
№1
В один город приехал цирк со сногсшибательной программой: дрессированные крокодильчики. Журналистку местной газеты послали сделать репортаж об этом событии. Она пришла посмотреть на представление, как крокодильчики творят чудеса дрессуры, акробатики, вобщем, всего чего угодно. После окончания представления журналистка зашла за кулисы, взяла на руки одного крокодильчика и спросила:
Как же вы достигаете таких поразительных результатов в этом нелегком цирковом искусстве? Вы, наверное, много работаете?
Крокодильчик тяжело вздохнул и ответил:
Ах, если бы вы знали, как нас здесь бьют...
 
 
№2
В тот же город приехал новый цирк с феноменальной программой: дрессированные бегемотики. Журналистку местной газеты снова послали сделать репортаж об этом событии. Она пришла посмотреть представление — как бегемотики демонстрируют невероятные трюки, ну, просто фантастические номера. После окончания представления журналистка опять же зашла за кулисы, взяла на руки одного бегемотика и с тоской спросила:
Скажите, как вы добиваетесь таких удивительных результатов в этом нелегком цирковом искусстве? Вас, наверное, сильно бьют?
Бегемотик вздохнул и ответил:
Да нас то что!.. Если бы вы знали, как у нас здесь бьют крокодильчиков...
 
 
 
© УК ЗКК «Гомельский госцирк»
ул. Советская 27, 246050 г. Гомель, Беларусь Тел.: +375 (232) 719907 E-mail: adm@gomel-circus.by